- Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!

- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

- Прощай разум! Встретимся завтра!

"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"

... Если б я был пивом - приходил бы по утрам...

... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

“Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится”; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?

“Салат вернется......ты только жди”. (постпраздничное)

Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист!

В Красноярском крае новую водку прозвали “Ленинская-Шушенская”. После первой рюмки человек начинает картавить, после второй – лысеть.

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

Выпили меньше, чем больше половины

Где ПИВО - там и Родина.

Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!

Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

День прошел всухую.

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса. (Вилл Синклэр)

Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить. (А. Солдаткин)

Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать.

Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!

Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.

Еще не вечер, а уже как утром.

Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. (Николай Казаков)

Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. (Николай Казаков)

Жить надо так, что бы хотелось еще...

За здоровье тех, у кого оно еще осталось!

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Иногда хочется, чтобы всегда.

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?

Кто хочет , тот допьется

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.

Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей

Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива! (Дэйв Бэрри)

Не пей Иванушка – свиньей станешь (Аленушкина мудрость)

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!

Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.

Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану. (Сэмюэль Джонсон)

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Огурец соленый - растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь. (А. Козак)

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!

Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Пить стали меньше, но чаще.

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.

Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь

Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой. (Дэвид Молтон)

Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.

Раньше сядешь - больше выпьешь

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье".

Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

Ты за рулём - ты и тормози.

Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.

Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...