Поиск по сайту

ГлавнаяАнекдотыАрмейскиеАнекдоты про армию, военных, прапорщиков (ч.2)

Анекдоты про армию, военных, прапорщиков (ч.2)

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

- Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком
оторвет одно ухо?
- Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!
- Правильно! А если ему оторвет оба уха?
- Ну... Не будет слышать вообще!?
- Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на
глаза!



Идет солдат, навстречу ему маршал.
Солдат проходит мимо и не отдает честь.
Маршал:
- Солдат, почему не отдаешь честь?
- Извините, товарищ лейтенант.
- Ты что, званий не знаешь?
- Ой, извините, товарищ полковник.
- Солдат, ты что, веточек не видишь?
- Что? Лесник? На х*й отсюда.


Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной.
Время 18:05. Идет первый боец:
- Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут...
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание
не будет!
- Служу Советскому Союзу!
Тут идет второй солдат.
Капитан:
- Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения.
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Ну ладно Петров, идите!
Тут, шатаясь, идет третий солдат.
Капитан:
- Рядовой Сидоров, что за x@йня!? Почему опоздали!?
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда...
- Ну, ну: такси, бля, сломалось и вы скакали на кобыле...!!!
- Да нее, не так: .... смотрю - на дороге целая гора дохлых лошадей,
ну пока ее объехали..........


Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий,
да и вообще не в ногу...


Приезжает генерал в военную честь с проверкой. Ходил, смотрел, время к вечеру,
стемнело. Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется
и кричит (подымая автомат):
- Стой! Кто идет?
Все начальство в ужасе, все, хана..., а генерал:
- Молодец, 20 суток отпуска!
Ну все, естественно, спрашивают генерала - за что? На что тот отвечает:
- Смотрите! Подружку е"%т, а автомат из рук не выпускает!


Московский Институт Электронной Техники, идет занятие на
военной кафедре. Майор рассказывает о ТТХ некоего комплекса:
- Товарищи студенты, в состав комплекса входит то-то и то-то,
вся аппаратура комплекса потребляет 3 кВт, в состав
комплекса также входит электростанция, предназначенная для
его питания, мощностью 2 кВт ...
Ехидный студент:
- Как же так, электростанция 2 кВт, а аппаратура потребляет
3 кВт? Нестыковочка.
Майор:
- Да (задумчиво так)... действительно... ничего, я разберусь -
доложу вам на следующем занятии.
...
Следующее занятие. Ехидный студент оказался еще и злопамятным:
- Товарищ майор, так как же насчет аппаратуры комплекса?
Майор (бодро):
- Да, товарищи студенты, я разобрался - все очень просто:
там стоит усилитель мощности...


Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать,
но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!


Полковник, новый командиp части, собиpает офицеpов для
пpедставления:
- Товаpищи офицеpы! Я ваш новый командиp части и с
завтpашнего дня
устанавливаю следующий pаспоpядок несения службы:
понедельник - отдых
после выходных дней, втоpник - подготовка к pабочему дню,
сpеда - pабочий
день, четвеpг - отдых после pабочего дня, пятница - подготовка к
выходным дням, суббота и воскpесенье - выходные дни. Вопpосы есть?
Встает молодой лейтенант:
- Товаpищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это
получается? Целую сpеду вкалывать?!?


Обыкновенное утро на техасской ферме. К молодой фермерше (ЖЕНА) подходит майор армии США (МАЙОР):
МАЙОР - Миссис Смит, у меня есть новости от вашего мужа...
ЖЕНА - Что, он, наконец, уволился из армии, покинул Ирак и едет домой?
МАЙОР - Нет, миссис, не совсем. Месяц назад британские ВВС ошиблись в расчетах и выпустили ракету прямо в генштаб, где находился ваш муж...
ЖЕНА - Но он выжил?
МАЙОР - Несовсем... Из руин он выбрался сам, но через неделю его укусила змея...
ЖЕНА - Ой! Он жив?
МАЙОР - Несовсем, миссис Смит. Его вылечили украинской горилкой... и он отравился...
ЖЕНА - О, нет! Но он все-таки жив?
МАЙОР - Несовсем... После лечения, через пять дней его колонна попала в засаду шиитов у Эн-Насирии...
ЖЕНА - Боже! Он жив?
МАЙОР - Несовсем... Его пленили...
ЖЕНА - Скажите честно, он живой?
МАЙОР - Несовсем... Ему пытались отрезать голову, но наш доблестный спецназ освободил его. И все-таки нечаянно пуля из М-16 угодила ему в сердце...
ЖЕНА - Неужели! Может он жив?
МАЙОР - Несовсем... Пуля хоть и застряла в Конституции, но неделю назад он повздорил с капитаном и его направили смотрителем в Абу-Грей...
ЖЕНА - Не может быть! Он жив! И на хорошей работе!
МАЙОР - Ну, несовсем, миссис Смит. Его ареставали по обвинению в издеватеьствах...
ЖЕНА - Вы врете! Наша доблестная армия сеет демократию в странах-агрессорах!
МАЙОР - Гм... несовсем... А! Да! Вы правы! Его оправдали и он покинул Ирак...
ЖЕНА - Он жив! Он едет домой!
МАЙОР - Несовсем... на границе с Кувейтом он вступил в неравный бой с детьми из Басры и был убит попаданием камня во флаг США, изображенный на его трусах...
ЖЕНА - Нет! Он... он... умер!..
МАЙОР - Несовсем... Мы проверили документы и этим человеком оказался беглый псих...
ЖЕНА - Значит, мой муж жив!
МАЙОР - Несовсем... мы нашли его в Париже у любовницы...
ЖЕНА - Что?! Лучше бы он умер! Вот я устрою ему, когда он вернется!..
МАЙОР - Несовсем... мы расстреляли его за дезертирство.


В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится,
навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили,
а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили
устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому
рослому солдату, спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого
командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и
мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска.
Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!
- Молодец!!! Присвоить звание сержанта.
Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо
военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович...
(слегка замешкавшись) - Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего
раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
- Чем убить? Барабаном?
~~~~~~~~~~~~

Поделиться с друзьями.
 

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

Слушай онлайн:

НАША КНОПКА
Мы будем Вам признательны, если Вы разместите нашу кнопку у себя на сайте.

ПОРЖИ.РУ - Портал юмора, приколов и развлечений!
Добавить в избраное
В Избранное