Поиск по сайту

ГлавнаяИсторииЮмор СССРКРОКОДИЛЬСКАЯ СМЕСЬ

Розыгрыши и поздравления на мобильный телефон!

КРОКОДИЛЬСКАЯ СМЕСЬ

Рейтинг:   / 1
ПлохоОтлично 

   РАЗГОВОРЧИКИ

   ТРАНСПОРТНАЯ БОЛЕЗНЬ

   — Нынче грузчики слабосильные пошли... Как понесут ящик — обязательно уронят и разобьют.

   — Пустые?

   — Дураки они — пустые разбивать. Конечно, с мануфактурой.

 

   БАНКРОТ

   — Папа, кто такой банкрот?

   — Банкрот — это человек, который кладет все деньги в брючный карман, а пиджак дает описывать за долги.

  

   СПОСОБНЫЙ РЕБЕНОК

   — Папа, сколько стоят игрушки, которые ты мне подарил?

   — Пять рублей.

   — Купи их у меня за рубль.

  

   по СУЩЕСТВУ

   — Вчера купил за два рубля билет и смотрел вашу пьесу.

   — Ну и как вы находите?

   — Да нахожу, что переплатил!..

  

   ВРЕДНАЯ СТОЙКОСТЬ

   — В каком цехе у вас больше всего простоев?

   — В цехе питания: там стоя обедают!

  

   ДЕЛО В БУКВЕ

   — Ну и скверное у вас литье!

   — А все виновато питье!

  

   КЛУБНОЕ

   — Танцы у вас до утра?

   — Нет... До прихода милиции!

  

   СРЕДИ ПИСАТЕЛЕЙ

   — Ты что же это в одном слове три буквы пропустил?

   — А я забыл, как они пишутся!

  

   РАЗВЕ УПОМНИШЬ?

   — Здравствуй, милочка! Говорят, ты снова вышла замуж? Какая же теперь у тебя фамилия?

   — Сейчас... Погоди минуточку — я в записной книжке посмотрю. Кажется, там у меня где-то записано.

  

   ГОСПОСЛОВИЦЫ

    Было бы учреждение — бюрократы найдутся.

    Без подписи бумажка сирота.

    Пришла беда — отворяй ворота, пришла анкета — пиши до лета.

  

   ПОЧТОВЫЙ ящик

    Гейбтману

      Вы просите ваше стихотворение «Два мира» «вместить» в журнал. Пробовали — не вмещается. Даже один.

    Смехову

      У вас очень веселый псевдоним в отличие от рассказов.

  

   НЕЗАВЕРШЕННЫЕ СТРОКИ

   АРХИМЕД сказал: «Дайте мне точку опоры — и я переверну весь мир». Но он не сказал, зачем это ему нужно.

   ДАРВИН установил, что человек происходит от обезьяны. Но он не объяснил, зачем это понадобилось обезьяне.

   СОКРАТ сказал: «Я знаю, что я ничего не знаю». Но он не сказал, каким образом он об этом узнал.

   НАПОЛЕОН сказал: «От великого до смешного один шаг». Но не установил, сколько шагов от смешного до великого.

   ТАЛЕЙРАН сказал: «Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли». Но не сказал, как выходят из этого положения глухонемые.

   ЦИЦЕРОН сказал: «Я никогда не бываю так занят, как во время своего досуга». Но не сказал, что же надо делать, чтобы быть занятым и на работе.

  

КТО ВЫ, ТОВАРИЩ ИКС?

   Абсурд— 1) воробей, несущий в когтях колхозного быка; 2) чужие мысли, которые расходятся с вашими.

   Авось — муж авоськи.

   Акула — килька на руководящей работе.

   Анонимка — послание, в котором автор скрывает имя, но показывает свое настоящее лицо.

   Алиментщик — отец-заочник.

   Аспирант — ученый кот в мешке.

   Бабушка — член семьи, не вылезающий из пеленок.

   Барабан — музыкальный инструмент, работающий из- под палки.

   Бутылка — известная гастрономическо-арифметическая величина. Делится на три без остатка.

   Взятка — сочетание материального и аморального стимула.

   Вобла — сушеная рыба, иссохшая по пиву.

  

Эмиль КРОТКИЙ - ОТРЫВКИ ИЗ НЕНАПИСАННОГО

   Спички готовы были сгореть со стыда за выпустившую их фабрику, но не могли.

   Живопись не каша, ее и маслом испортить можно.

   Он был уже лыс, но писал все еще кудряво.

   В повести так много пили, что из нее можно было гнать спирт.

   Человек с точным адресом: его хата всегда с краю.

   Перевод походил на подлинник, как сто медных копеек походят на серебряный рубль.

   Опечатки вкрадываются, сюжеты крадутся.

   И голова и пиджак у него были с чужого плеча.

   Не всякая кучка могучая.

   Часы были верны только себе: они вегда опаздывали.

   Посетителей он принимал как лекарство: неохотно и только по предписанию.

   Дружба и чай хороши, когда крепки и не слишком сладки.

   У мыши всегда на сердце кошки скребут.

   Литературный мэтр держится так, точно он проглотил аршин,

   Рыба, сваренная с лавровым листом, думала, что ее увенчали лаврами.

   Если человек не может найти себя, адресный стол ему не поможет.

   Щедрина знал по бороде, Толстого по босым ногам. Не читал ни того, ни другого.

   Перед тем, как начать отчет, он протер пенсне, а потом стал втирать очки.

   Ему пришла в голову мысль, но, не застав никого, ушла.

   Оторвавшейся от пальто пуговице, вероятно, кажется, что она оторвалась от жизни.

 

  СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩЕМУ АДМИНИСТРАТОРУ

   Отложенный вопрос не сбережение: он не дает процентов.

   От административного пыла не воспламеняется и солома.

 

  СОВЕТЫ ЛИТЕРАТОРАМ

   Наберись мужества не всякую строку рассматривать как дар читателю.

   Стихи не алмаз, и приятно, когда они не режут... слуха.

 

  СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩЕМУ ОРАТОРУ

   Учись у курских соловьев: они поют без нот, а не сбиваются.

   И еще скажу: оратора, не представляющего конца своей речи, можно смело уподобить заблудившемуся путнику, который не ведает, ку;а несет его стихия.

   Учти: графин, стоящий на трибуне, не утоляет жажду слушателей.

   Богатой шапкой не скроешь бедности в голове.

 

ИХ ЗНАМЕНИТОСТИ

   Некий Роберт Браун стал известным лицом в Шотландии потому, что осуждался судами за пьянство так много раз, как никто другой за всю историю страны. Наг днях он скончался в госпитале Сент Маргарет в Дюефермлайне. Газетные некрологи отмечают, что Браун судился за пьянство 485 раз. Он надеялся, что до конца жизни сумеет округлить эту цифру до пятисот.

 

ДРУГ ДРУГА СТОЯТ

   Бизнесмен сидит у постели своего умирающего компаньона.

   — Джон,— говорит умирающий.—Я должен перед смертью покаяться... Десять лет тому назад я ограбил нашу фирму на 50 тысяч долларов... Кроме того, я продал нашим конкурентам чертежи твоего изобретения... Я украл письма, которые были предъявлены тебе, как улики, в твоем бракоразводном процессе...

   — Успокойся, Гарри,— произнес бизнесмен,— не волнуйся... я тебя отравил...

 

ЛИФЧИКИ ДЛЯ КОРОВ

   Одна фирма в Лос-Анджелесе приступила к выпуску специальных бюстгальтеров для коров. Фирма считает, что это поднимет удой коров, а также, очевидно, и пошатнувшиеся дела фирмы.

 

РАЦИОНАЛИЗАТОРСКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

   Некий адвокат из города Оттава предложил, чтобы в будущем члены парламента произносили свои речи... стоя на одной ноге.

 

ТУРНИР ВРАЛЕЙ

   Исполнилось 20 лет со дня основания знаменитого в США «клуба вралей». По случаю юбилея состоялся международный турнир любителей вранья. Цель турнира — определить чемпиона мира по лжи.

   Открывая состязания, президент клуба мистер Отис Халет заявил:

   — Врать — это большое искусство, это великий спорт. В нынешнем году мы надеемся открыть новые таланты!

   Результаты турнира окончательно еще не определились. Известно лишь то, что все выявленные на турнире «таланты» будут обеспечены работой в желтой прессе США.

 

ЗНАТОКИ

   По сообщению газеты «Дейли уоркер», судья Макманно, который выступал на процессе «подрывных элементов» в Питтсбурге в качестве «эксперта по вопросам марксизма», заявил:

   — Лев Толстой является одним из коммунистических писателей.

   Затем Макманно обвинил одного из подсудимых в том, что он изучал сочинения Льва Толстого «с целью получения знаний в области марксизма».

   Передают, что присутствовавшие в зале суда были потрясены столь глубокими познаниями «эксперта» как в области марксизма, так и в области русской литературы.

Поделиться с друзьями.
 

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

Слушай онлайн:

НАША КНОПКА
Мы будем Вам признательны, если Вы разместите нашу кнопку у себя на сайте.

ПОРЖИ.РУ - Портал юмора, приколов и развлечений!
Добавить в избраное
В Избранное