Алло, а Вася дома?
- Его нет, а что ему передать?
- Передайте ему сто рублей.

Звоните по телефону и говорите:
- Алло, это милиция?
- Нет!
- Это ваш вчерашний обокраденный Шпак! Вы представляете - украли куртку...
Дальше фантазируйте.

Звонок по телефону.
- Брат, тебя девушка.
- Если это Оля, Катя или Марина, то меня нет дома. А если это.
- Это Венеролог.

- Алле, это квартира Зайцевых?
- НЕТ!
- А чё уши из трубки торчат?

Звонок по определенному номеру, например Васе. Четким голосом
и с подобающей интонацией говорите:
- Это Вася?
- Да, это я!
- Вы самое слабое звено! Прощайте.

Звонишь по любому номеру и сразу же:
- Алло кто вам нужен?
Обычно при таком звонке с той стороны молчок, т.к. этот вопрос
должны были задать они...

Звонишь по любому номеру и говоришь:
- алло, это прачечная?
Если ответят: "Нет", то говоришь:
А почему тазиками гремят?

Звоните и говорите:
- Вам холодильник нужен?
Вам естественно скажут что нет. Тогда вы:
- Отлично сейчас приедем и заберем!!!

Звоните в молочный магазин и говорите:
- У меня молоко из груди убежало!!! Что мне делать?
Помогите!!!

- Алло, это 234-56-78?
- Нет, это 234-56-77!
- Все равно близко, Васю позовите!

Ночью звоните и злым голосом басите:
- Слушай, сука, достал ты меня уже звонить. Ща братки приедут, жди, мусорам можешь не звонить.
P.S. Заловят - больно будет =))

Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
- Милиция слушает, говорите.

Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?

Абонент:
- Алло, здрасте, это пейджер?
- Нет, это оператор?
- Блин, а как на пейджер позвонить?

- Алло...
- Да, я слушаю...
- А. А, а-а... а-а-а-а-а-а-а... а, уу-ф..., я все, а вы?
- Дурак!!! (И положит трубку.)
- Хм-м... (И тоже кладёте трубку.)

Звонишь по любому номеру, и когда там возьмут трубку, грозным голосом спрашиваешь:
- Откуда у меня твой номер?!!!

Предположим, у вас есть знакомый, скажем Вася Петров. Просите другого знакомого (З), голоса которого Вася Петров не знает озвонить и сделать следующее.
В. Алё.
З.(истошным голосом) Свистулькин!!! Мать твою, козёл, ты что в саду наделал, падла? Разве это работа? Я тебе скока забашлял, род?!!! Свистулькин!!!! (при этом не давать Васе опомниться и вставить слово.)
Вася, естественно, швыряет трубку. Немного погодя перезваниваете опять.
З. Свистулькин!!! Ты чё, сука, избегаешь меня, падла?!!! и т. д. и т.п.
В конце концов, ваш друг Вася в истерике швыряет трубку или посылает всех. Доводите его до белого каления, потом названиваете, ока Вася не возьмет трубку и не начнет орать - я, мол, вашу маму, я не Свистулькин. А вы (на этот раз это вы) спокойно говорите:
- Вась ты чё ох..ел? Это же я!!
Проверено!

Один из вариантов телефонного прикола:
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?
- Лена?
- Нет, не Лена.
- Ну, тогда Наташа.
- Точно, мой хороший, это Наташа. Я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить ертву к вам приехать) Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже ыехала.
Может он приедет к какой-нибудь Наташе, и они будут счастливы? =))

Звонишь на плотину (запруда на реке): - Я тону! Спускайте воду!

Просто позвонить и сказать:
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?

Как вариан:
- Але, это столовая?
- Нет
- А почему борщом пахнет?

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

Звонишь по случайному номеру (лучше вечером) с диким криком в трубку:
- Что вы делаете, бл@!!! Вы соседей топите!! и т.д. (слышен удаляющийся топот). Кладете трубку.

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону".
Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

Для этого прикола вам нужно два параллельных телефона, набираете любой номер и со своим приятелем ведете разговор друг с другом, тот, кому звонили, получается просто в роли свободного слушателя, если человек с чувством юмора или любопытного, то поднимите астроение и себе и ему.

- Алле!
- Здрасьте! Понимаете, какая неприятность, я в безвыходном положении, через час придут друзья, мамы дома нет, а я не умею отовить. Есть курица, но она замороженная, и я не знаю, как её пожарить. Не поможете мне?? Посоветуйте, как готовить???
- Чего????
- Я говорю, вот вы чувствуется по голосу, хорошая хозяйка, посоветуйте мне, как приготовить курицу, очень срочно.
- Чего??? Кто вы такая?? Кто вам дал наш номер??
- Да я вас не знаю, набрала наугад, рассчитываю на вашу снисходительность. Ну, войдите в моё положение.
- Девушка! Кто вам нужен??? Васи дома нет. И вообще, перестаньте нам звонить. Отбою нет от его девок.
- Послушайте! Наидрожайшая! Я не знаю ни вас, ни вашего Васю. Мне нужен совет опытной хозяйки....
И т. д и т. п... дальше фантазируйте по вкусу. Сам главное продержаться подольше на связи и запудрить вконец мозги. Обычно оглашаются и дают советы, как приготовить курицу. Успехов!

Часто, когда звонишь в какую-нибудь фирму, секретарша, прежде чем позвать нужного человека, спрашивает:
- Как Вас представить?
Варианты ответов:
- В кожаных шортах и на коне;
- в костюме аполлона.

Телефонный прикол...
- Здравствуйте! Это морг? Позовите, пожалуйста, Васю с третьей полки, он мне уши на холодец обещал...

Звонок.
- Алё, простите, а куда я попал?
- Если туго идёт, то в жопу...

- Алло, Васю можно?
- Вы не туда попали.
- Извините. Вынимаю...

- Алло, вас беспокоит АО "Сокол", Вам нужны оконные рамы?
Обычный ответ абонента "нет".
- Хорошо, через 20 минут будем, снимем.

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

Тел. прикол:
Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь сонным голосом:
- Да, я вас слушаю!

Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Блин! Это квартира, а не Байконур!

Если Вам звонят и на ваше: "Але,... Але,... Вас не слышно..."
молчат, то последней вашей фразой должно быть: "Очень приятно
было поговорить с глухонемыми".

Вам звонят, а вы:
- Роддом слушает, кого позвать?

На автоответчик записывается следующее сообщение:
"[5 коротких сигналов "занято"] ... Теперь я точно знаю, что звонит тормоз!"

Вы звоните, и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего Але???

Когда вам звонят, можно ответить на выбор несколько вариантов:
1. База ракетных катеров. Мичман Петренко слушает.
2. Алло, Смольный.
3. Администрация президента и т.д. (что вам подскажет ваша фантазия).

Звонок:
- У вас есть карандаш?
- Да
- Засуньте себе в жопу!
Через десять минут перезвонить и, представившись милиционером, спросить:
- Извините, мы только что поймали телефонного хулигана. Он вам звонил на счет карандаша?
- Да-да!
- Так вот, он просит вас вытащить карандаш из жопы!

Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете, с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим ас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо, что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через полчаса):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!

Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл? - Да пошли вы на х**, суки!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?

Вы:
- Алло, девушка здравствуйте.
Девушка:
- Извините, но вы не туда попали.
- Ну, тогда встаньте поудобнее!..

Когда вам звонят, отвечайте:
- Прачечная слушает.

Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас беспокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно, уже нет!

На автоответчике:
"Штаб Дудаева, камера пыток. После сигнала (на заднем плане кто-нибудь должен взорвать петарду и душераздирающе заорать) скажите отя бы:
- АЛЛО - и мы Вас обязательно найдем".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Спи давай.

У телефона:
- Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
- Да я тут в трубку стараюсь не дышать - чесноку только что нажрался.
Прислано Анонимно

Звоните своему другу и, изменяя голос, говорите ему (угрожающим голосом):
- Слышь ты ...(имя друга) ты когда мне 5000$ отдашь, если ты выйдешь из дома, тебя снайпер замочит!
После этого звоните ему (мин. через пять) и приглашаете его к себе в гости и говорите, что будете ждать в соседнем дворе. И тут ачинаются... Он:
- Типа не могу, дом. работу делать надо и т.д.:)

Звонит один фидошник оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
"Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу ебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял еня, аааа, я want you, давай!"
Оператор:
- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.
оператор:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу ебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял еня, аааа, я want you, давай!
Фидошник:
- Аааа-а-а-а, можете не отправлять....


Телефонный прикол для людей с компутерами и микрофоном. Суть прикола такова: говорим что-нибудь в микрофон во время записи, кто то хочет. Записали? Молодцы! Так, теперь берём и замедляем/убыстряем речь - главное, что бы все слова были четко слышны, а что елать дальше дело фантазии.

Вам кто-то звонит, а вы оставили следующее приятное сообщение на автоответчике:
"Вы дозвонились в Пентагон, центр наведения ядерных ракет, оставьте ваши координаты..."

- Ой, куда я попал (а);
- А куда вы целились?

Посылаешь другу на пейджер сообщение:
Купи кости собаке.
Делаешь это с периодичностью 1 раз в 10 минут. Через час друг будет биться в истерике!

Телефонный прикол. Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
На что, как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:
- Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовьтесь услышать вновь:
- Что? (независимо - мужчина или женщина). Тогда уже озлобленным голосом кричите:
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку... После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу... альше вступает в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут)...

Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!
Эффект ***еть!

Телефонный Прикол... Когда кто-нибудь звонит... поднимаете трубку и говорите с Кавказским акцентом:
- Гэнэральный прокурор города Армэения слюшаэт!...
Люди теряются на пару минут... :))
Еще... аналогичная ситуация... поднимаете трубку и говорите:
- Алло, Роддом! :))

Два похожих телефонных прикола:
1) Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло!
Тебе, естественно, в ответ:
- Алло!
- Что?
- Что?! - не врубаются с той стороны провода.
- Если это зеркало, то передайте левой дверце шкафчика, чтобы не так скрипела!
2)
- Алло!
- Алло!
- Что?
- Что?!
- Попка, это ты? Передай хозяйку, что в полвосьмого я буду в моей тачке перед подъездом.

Телефонный прикол. Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло, это Италия?
- Нет!!!
- А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?!

Мы как-то прикалывались по телефону - звонили и подносили трубку к колонкам на компе, из которых в это время доносился жутко урацкий психо-смех. Но однажды я перепутала файл со смехом и открыла файлик с музыкой, гимном Японии, что ли... А трубку уже однесла. И не нашла ничего лучше, чем отдёрнуть её от колонок, поднести к лицу и испуганно заверещать "а-а-а". Подружка моя ржала ри часа, а вот я не очень от страха и помню, что я ещё сказала!

Телефонный прикол:
Уезжая в отпуск, оставьте на автоответчике следующую запись: "Здравствуйте, дома никого нет, с вами говорит автоответчик. Вы ожете оставить свое сообщение после звукового сигнала..." (запишите писк пейджера, микроволновки, какой-нибудь "дзинь-дзинь"; ыждите паузу тишины секунд в 15 и добавьте)"... пожалуйста, помедленнее - я же записываю". Потом идет нормальный сигнал втоответчика, и, приехав из отпуска, вам гарантировано обеспечено приятное времяпрепровождение - прослушивание хохота ваших рузей в трубке.

Телефонный прикол. Набираешь любой номер и говоришь:

- Здравстуйте... Это не Вас вчера в бане тазами закидали?
Если ответят "нет", то вежливо извинитесь... Если Вас пошлют, начните обиженным голосом бубнить в трубку что-то типа: "я просто омером ошибся, а Вы так...". Иногда попадаются оригиналы, которые отвечают "да". Тогда скажите: Подходите сегодня опять к бане, а о Вы перепутали и мой таз вчера взяли... Поменяемся.

Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Алло".
Вы: "Здравствуйте, проверка связи. Постучите, пожалуйста, по трубке".
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."

Телефонный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "алё? " Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), ынашивая самые кровожадные планы.

Этот телефонный прикол действует всегда.
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима
- Какая разница!
Рекомендую с 2 до 5.

1) Звонишь по телефону и спрашиваешь, есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти помыться. (Интересные тговорки) Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей... Можно начать с кошки или собаки, а акончить, как известно слоном. Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил араканов), гоните что хотите.
2) (рекомендовано иметь тел. справочник с точными адресами) Звоним
соседу жертвы и гоним, как можем. Затем говорим типа: Вы на нас не
обижайтесь мы же ваши соседи из кв. хх (рекомендую сразу ложить
трубку чтоб выговор услышала жертва, а не вы)