Вовочка как всегда опаздывает. Марья Ивановна говорит:
- Девочки, если Вовочка станет говорить всякие гадости, сразу собирайте вещи и уходите из класса.
Приходит Вовочка:
- А напротив школы публичный дом строят.
Девочки встали, собрали вещи и стали выходить из класса.
- Куда вы, шлюхи?! Там только фундамент заложили.
На родительском собрании:
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
Вовочка с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока ещё нет...
Вовочка с подружкой стоят у афиши кинотеатра.
- Ну, вот, опять "детям до 16".
- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали?!
Вовочка сломал ногу. Рассказывает врачу:
- Я - жертва порнографии.
- Как это?
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
Вовочка смотрит на старшую сестру, которая вертится у зеркала.
- Ну как, хороша? - спрашивает сестра.
- Знаешь, сзади ты смотришься так, как будто спереди ты очень даже хороша!
Вовочка:
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а откуда я взялся?
- Тебя, сынок, аист принес.
Вовочка смотрит на отца, с явным неудовольствием:
- Значит мамы, двух соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.
Вовочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вертится?
- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!
~~~~~~~~~~~~~~~~
