Попадает новый русский в рай, стоит он перед воротами и его Петр допрашивает:
- Ну, типа, какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной?
- Да я как-то раз нищему поесть дал.
- Хммм, а еще что?
- Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал.
- А еще что-нить ты в своей жизни делал хорошее?
- Вроде бы нет.
Святой Петр достает мобилу, куда-то звонит и являются ангелы.
- Так, - говорит Петр, - дайте этому человеку 100$ и тарелку супа
и пошел он к черту.
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не
представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Новый Русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра.
Рухнул спать. Жена будит:
- Дорогой, я была в женской консультации.
Новый Русский (во сне):
- Угу...
Жена:
- Дорогой, я беременна...
Новый Русский (во сне):
- Угу...
Жена:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Новый русский (во сне):
- Мальчика, блондина, лет 12-ти и спать...
Приходит новый русский в часовую мастерскую.
Вытаскивает фотку и показывая мастеру, говорит:
- Вот этому стрелку забъешь!
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20
он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый
ушастый "Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден
угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".
Едут новый русский с телкой на "Чероки". Новый русский, хвастаясь:
- Я на Каширском 200 давал.
Подружка честно:
- Круто, а я на Окружной только 60... раз.
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо.
Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный
телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки.
Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди:
- Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! - и т. д. и т. п. - Нам тут...
Да мы все по карточкам покупаем!!!
Новый русский открывает портмоне, достает "VISА GОLD" и обескуражено говорит:
- Да мы, б#я, тоже...
новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
НР - помощь друга, звонит другу:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) нa 600-том мерсе по трaссе. Вдруг слышит звук
удaрa о бaмпер. Выходит... Видит мент вaляется под мерсом. Он кидaет его в бaгaжник и
везёт нa ближaйшее клaдбище. Подходит к пьяному бомжу, дaёт ему сотню бaков и просит его зaкопaть ментa. Нa обрaтной дороге сбивaет ещё одного мусорa. Возврaщaется к тому
же бомжу, который уже успел зaкопaть первого ментa. НР кидaет второго ментa рядом с бомжом и говорит:
- Чё ты типa его не зaкопaл?
- Дык я его зaкопaл!
- Лaдно, нa тебе ещё полтинник, и зaкопaй его нa этот рaз!
НР свaливaет. Пaгон, стоявший нa перекрёстке зaподозрил что-то не лaдное и пошёл нa клaдбище проверить.
Подходит к тому же бомжу, который уже успел нaбухaться до полусмерти и спит, держaсь зa
лопaту, и говорит: "Инспектор Петренко. Доложите обстaновку!"
Бомж выкaтывaет нa него глaзa, бьёт его лопaтой по бaшне, при этом говоря:"Ну когдa ж ты успокоишься?"
~~~~~~~~~~~~~~~~
.jpg)
