Поиск по сайту

Тосты За Дружбу!

Рейтинг:   / 1
ПлохоОтлично 

Жили-были два друга - Вася и Ваня. И случилось так, что Вася пошел в армию, а Ваня остался на гражданке. Вернулся Вася через два года, приходит к Ване, а тот времени даром не терял, открыл фирму, заработал кучу денег, женился на красавице. 
Вася и просит - возьми меня к себе в фирму, но Ваня отказал ему. Обиделся тогда Вася и решил уехать к родителям в другой город.
Но вот перед посадкой на поезд подходит к нему старичок и просит: "Передай, мил-человек, посылочку. Ну а если не встретит тебя никто, так себе забери". Взял Вася посылку, но никто его на станции назначения не встретил. Развернул он тогда сверток, а там полно долларов!
Открыл Вася на эти деньги фирму, дела пошли, но только прошло полгода, и заболел он сильно. И никакие врачи помочь ему не могли. И вот когда совсем он отчаялся, пришла к нему старушка, и дала ему снадобье. Выпил он его, и полегчало ему, а вскоре и совсем поправился.
Через некоторое время встретил он прекрасную девушку и предложил ей стать его женой.
И вот на своей свадьбе видит он Ваню. "Да как же ты смеешь тут появляться, гад такой, когда ты меня в беде бросил!" - кричит Вася.
"Я тебя в беде не бросал, - говорит Ваня, - ты пришел бедный ко мне богатому, и я не мог взять тебя к себе на работу, потому что тогда мы были бы не равны. У тебя не было денег - и мой отец дал тебе их. Ты болел - и моя мать вылечила тебя. А сейчас ты женишься на моей сестре".
Так выпьем же за крепкую мужскую дружбу!

~~~

Однажды подозвал король шута и спрашивает: - Почему ты всегда смеешься?
Hо шут вместо ответа громко рассмеялся. Король в гневе приказал привести его отца и мать и избить. А когда слуги исполнили приказ, и король повторил свой вопрос, то увидел, что шут продолжает смеяться. Тогда король приказал привести и избить его сестер и братьев. Hо шут по-прежнему смеялся.
Король, не помня себя от ярости, приказал найти и привести всех его друзей.
Hо когда слуги начали избивать их, шут упал на колени и громко зарыдал. Король удивленно спросил:
- Почему же, когда мучили близких тебе людей - мать, отца, братьев и сестер - ты смеялся. а когда терзали чужих тебе людей, ты заплакал?
Шут встал и гордо ответил: - Мать, отца, братьев и сестер дал мне Бог, а друзей я выбирал сам.
Так выпьем за тех друзей, которых мы выбираем сами.

~~~

Хороший друг, как ветер.
При несчастье он унесет и горе, и беду!
Люблю друзей надежных, настоящих,
Ценю и поднимаю тост за них, и пью!

~~~

Все вы знаете страну под названием Африка. Там есть страшные хищники - львы, крокодилы и прочие, что могут разодрать вас на кусочки. Там есть ядовитые змеи - гадюки, кобры и прочие, укус которых смертелен, если не отсосать яд.
Если вас укусят в руку - вам повезло: вы можете легко отсосать яд и спасти себе жизнь. Если в ногу - сложнее, но тоже можно. Но вот если вы сядете на ядовитую змею...
Так выпьем же за друзей, которые не оставят нас в беде.

~~~

Кто хочет иметь друга без недостатков, тот останется без друзей навсегда!
За дружбу!

~~~

Нет сомненья, что лучше сто раз протянуть руки, чем один раз ноги. Так как руки мы протягиваем друзьям, то, чтобы не протянуть ноги, мы должны иметь минимум сто друзей. Вот за это я и предлагаю выпить.
Браво друзьям в нашей жизни.

~~~

В одном далеком горном селении закончились последние запасы еды. Жители выбрали самого сильного и отважного охотника, дали ему самое лучшее ружье, собрали все патроны и отправили на охоту. Долго бродил охотник по скалам, но так никого и не убил. Остался у него последний патрон. И вдруг когда охотник уже отчаялся, он увидел на вершине самой высокой скалы жирного горного козла. Долго целился охотник и, наконец, выстрелил... (Тут обычно делается пауза.)
А когда дым рассеялся, козел все также стоял на вершине...
Так выпьем же за то, чтобы наша дружба была столь же крепкой, как лоб у этого козла.

~~~

Дорогой друг. В этот радостный и светлый день я хочу выпить за твой гроб, который ты своими руками выдолбишь из старого столетнего дуба, который вырастет из маленького желудя, который ты посадишь в день своего столетнего юбилея.

~~~

Ревнивый муж стал подозревать, что его жена завела себе любовника. Hаняв частного сыщика, он попросил его последить за женой. Через несколько недель сыщик доложил:
- Вот вам все доказательства ее измены. И с кем, вы думаете? - С вашим лучшим другом.
Прокручивая отснятую пленку, муж увидел свою жену с другом в кино, театре, на пляже, на танцах, в ресторане. Ошеломленный, он потерял дар речи и только бормотал:
- Hет, этого не может быть, я этому не верю.
- Hо как же можно не верить, если я вам принес документальное доказательство? - сказал обиженно сыщик.
- Я говорю не об этом, - ответил муж. - Я даже представить себе не мог, что моя жена может быть такой веселой и радостной.
Так выпьем же за друзей, которые приносят радость нашим женам!

~~~

Жена прислала мужу с курорта телеграмму с одним словом "ПИВО". Он сразу к другу и просит: расшифруй. Тот говорит:
- Прости, изменила, вернусь, объясню.
Расстроенный муж пошел к другому другу. Тот расшифровал так:
- Попыталась изменить, все отказались. - Вот это другое дело, - сказал муж и успокоился.
Выпьем же за друзей, которые нас никогда не расстраивают.

~~~

Вот в этом же и сила нашей дружбы.
Я тост свой за такую дружбу пью,
В которой каждый, если это нужно,
Отдаст за друга даже жизнь свою.

~~~

Hа Кавказе есть поверье, что время, проведенное с друзьями, не засчитывается в возраст.
Так выпьем за друзей, сохраняющих нашу молодость.

~~~

Выпьем за то, чтоби ти дажил дa 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!

~~~

Собрался как-то раз чукча друга навестить, а жил он за 300 км. Снарядил он нары, все приготовил, но одна его собака ощенилась - пришлось отложить поездку. Собрался он опять к другу через месяц. Снарядил он нары, все приготовил, но одна его собака отравилась и животом маялась - пришлось опять отложить поездку на месяц. Собрался он в третий раз к другу в гости, а тут полярная ночь настала, и пришлось отложить поездку аж на полгода.
Так давайте выпьем за то,чтобы ни одна собака не помешала нашей дружбе.

~~~

Мой тост за вас, друзья!
Как дороги вы мне.
Прекрасно, что вы есть,
Здоровья всем сполна,
Живите по сто лет!
Успехов, счастья вам!
Дерзайте! В добрый час!
За то, чтоб все сбылось
У каждого из вас!

~~~

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу:
- Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.
Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга.
- Что случилось, мой верный друг? - спросил его король.
- Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ. Он не подходит к поясу верности вашей дражайшей супруги.
Так выпьем же за преданных и верных друзей!

~~~

Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.
Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

~~~

В джунглях жила стая волков. Вожак стал был очень старый. И когда стае пришлось идти на охоту, вожак сказал, что не в состоянии вести стаю. Из стаи вышел молодой, крепкий волк, подошел к вожаку и попросил, чтобы тот разрешил вести стаю ему. Старый волк согласился, и стая отправилась на поиски пропитания.
Через сутки стая пришла с охоты с добычей. Молодой волк рассказал вожаку, что они напали на семерых охотников и без труда задрали их.
Пришло время стае снова идти на охоту, и повел ее молодой волк. Стаи долго не было. И вот старый волк увидел молодого волка, залитого кровью. Он рассказал вожаку, что стая напала на троих человек, и в живых остался только он один. Старый волк удивленно спросил:
- Но ведь в первую охоту стал задрала семерых вооруженных охотников, и все вернулись целыми и с добычей?
На это молодой волк ответил:
- Тогда было просто семь охотников, а в этот раз были три лучших друга.
Так выпьем же за дружбу!

~~~

Двое несчастных, находящихся в дружбе, подобны двум слабым деревцам, которые одно на другое опершись, легче могут противиться бурям и всяким неистовым ветрам.
За друзей.

~~~

Один человек получил назначение на высокий пост. Его пришел поздравить верный друг. Но чиновник грубо спросил его:
- Кто ты такой? Я тебя не знаю.
Друг смутился, но все же ответил:
- Разве ты меня не узнаешь? Я - твой старый друг. А пришел навестить тебя потому, что услыхал, будто ты ослеп. Оно и правда - ты зрячий слепой.
Предлагаю этот тост за то, чтобы наши друзья не слепли, когда получат престижные должности или прочие земные блага!

~~~

Все вы знаете страну под названием Африка. Там есть страшные хищники - львы, крокодилы и прочие, что могут разодрать вас на кусочки. Там есть ядовитые змеи - гадюки, кобры и прочие, укус которых смертелен, если не отсосать яд.
Если вас укусят в руку - вам повезло: вы можете легко отсосать яд и спасти себе жизнь. Если в ногу - сложнее, но тоже можно. Но вот если вы сядете на ядовитую змею...
Так выпьем же за друзей, которые не оставят нас в беде!

~~~

Шел паpень по cвету. И много чудного и невиданного вcтpечалоcь ему на пути. Однажды он зашел в пуcтынный кpай. Только пеcок окpужал путника cо вcех cтоpон. И заметил паpень одинокую выcокую cкалу. Подошел он к cкале и увидел, что на cкале той живет cтpанная птица, котоpая залезала выcоко-выcоко в гоpу и пpыгала потом голым задом на гоpячий пеcок. Удивилcя паpень и cпpашивает птицу:
- Cкажи мне, птица, почему ты залезаешь выcоко-выcоко в гоpу, а потом пpыгаешь голым задом на гоpячий пеcок?
- Я потому залезаю выcоко-выcоко в гоpу, а потом пpыгаю голым задом на гоpячий пеcок, - отвечала паpню птица,- что у меня нет дpуга.
Так выпьем же, дpузья, за то, чтобы нам никогда не пpишлоcь забиpатьcя выcоко-выcоко в гоpы и пpыгать оттуда голым задом на гоpячий пеcок!

~~~

Мой тост за самый главный клад.
Я пью за дружбу, что зовется дружбой прочной.
Свяжите ниткой лапки воробью, -
Он улетит, порвав ту нитку в клочья.
А если нитки все соединить
В единую - то - можно поручиться, -
Hи лев, ни тигр, ни львица, ни тигрица
Hе смогут разорвать такую нить.

~~~

Был у родителей единственный сын. Он весело жил, счастливо рос, сладко елось ему и спалось. Были у него друзья, как он их называл. И вот однажды встретил он прекрасную девушку, ту, которую ищут всю жизнь - единственную и неповторимую. В предсвадебных хлопотах отец подошел к сыну и говорит:
- Давай, сынок, я позову твоих друзей.
И сын согласился.
Настал торжественный день бракосочетания. Присутствовали все родственники, но друзей сына не было. Ничего не понимая, он подошел к отцу. На его вопрос отец ответил:
- Я позвал всех твоих друзей, но вместо приглашения на свадьбу я послал просьбу о помощи тебе. И ты видишь, что из этого получилось.
Так выпьем же за тех друзей, которые всегда придут на помощь и никогда не бросят в беде!

~~~

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее уходим.
- Что случилось?
- Hа той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Так выпьем за настоящих подруг и верных друзей.

~~~

Представте себе озеро посреди прекрасного леса, посреди озера стоит дом, в этом доме собрался умирать старик. Он лежит на кровати и ждет когда смерть заберет его. И вдруг он слышит стук в дверь, старик спрашивает: "Кто там". Ему отвечают:"Єто твое благосостояние", старик говорит: "У меня были деньги, я их мгого тратил, они мне сейчас не нужны". Через некоторое время стук в дверь, "Кто там", "Это твоя любовь", старик говорит: "Я любил, я был любим, она мне сейчас не нужна". Опять стук в дверь "Кто там", "Это твоя дружба", старик из последних сил поднимается с постели и открывает дверь, входит дружба, любовь и благосостояние.
Так выпьем же за то, что при наличии друзей у нас есть и любовь и благосостояние.

~~~

За тех, кто в беде и в радости остается другом.

~~~

Хорошее вино найти легче, чем повод для того, чтобы его выпить.
Так выпьем за друзей, чей приход уже достаточный повод для того, чтобы выпить!

~~~

Однажды Винни Пух полез на дерево, но, испачкавшись медом, прилип в столбу. Мимо проходил Пятачок, и Винни Пух попросил его: "Отдери меня". Пятачок и отодрал Винни Пуха. А на следущий день пошел дождь, и Винни Пух сам отлип.
Так выпьем же за то, чтоб в нашей жизни было поменьше таких свиней, а наши друзья всегда приходили к нам на помощь.

~~~

Был у родителей единственный сын. Он весело жил, счастливо рос, сладко елось ему и спалось. Были у него и друзья. И вот однажды встретил он прекрасную девушку, ту, которую ищут всю жизнь, - единственную и неповторимую. В предсвадебных хлопотах отец предложил сыну, что позовет всех его друзей. Сын согласился. Hастал торжественный день бракосочетания. Присутствовали все родственники, но друзей сына не было. Hичего не понимая, сын подошел к отцу. Hа его вопрос отец ответил вместо приглашения на свадьбу я послал просьбу о помощи тебе. И ты видишь, что из этого получилось.
Так выпьем же за друзей, которые всегда придут на помощь и никогда не бросят в беде.

~~~

Говорят, что супружеская любовь размножает человеческий род, а дружеская - совершенствует.
Выпьем за совершенствование рода человеческого.

~~~

 

Комментарии  

 
+1 #1 StaceyCep 30.10.2018 17:50
Буду знать, большое спасибо за объяснение.
Цитировать
 
 
+1 #2 Poire 26.11.2018 03:40
Всем привет на одном из сайтов нашел дестелятор теперь думаю подарить папе, только вот не знаю про это ничего, как вы считаете стоит взять самогонный аппарат?
Цитировать
 
 
0 #3 Jacob 02.01.2022 16:42
Подскажите пожалуйста, каким
способом мне лично быть подписанным на
ваши новинки?
Цитировать
 
 
0 #4 Tyson 08.01.2022 23:55
Я не смог удержаться комментариев.
Хорошо написано!
Цитировать
 

Добавить комментарий

Главные новости

Штурм оффиса ВВС в Лондоне Стигом из Топ Гир

Демарш в защиту Джереми Кларксона...На самоходке, верхом на дуле сидел ведущий программы Top Gear, Стиг. А на борту боевой машины был вывешен транспарант с надписью: «Верните Кларксона». Подробности.

Эпическая драка двух Дедов Морозов в Одессе попала на видео!

В преддверие Нового Года, два Деда мороза из Одессы не поделили клиента, что из этого вышло смотрим в этом прикольном видео!!!

Видео приколы над спящими. Проснись и ой!

   В ролике неожиданные пробуждения ничего неподозревающих людей с утра проснуться от оркестра, от храпа монстра, от снега под одеялом, от смеха двух незнакомок в постели, от детского плача и ожидаемый испуг от просыпающегося!

Страшилси детские (ч.2)

Гроб на колесиках - 2
_______________________________________
Одна девочка стала убираться в доме. Радио говорит:
- Девочка, девочка, гроб на колёсиках ищет твой город.

Девочка не прячется. Радио опять:
- Девочка, девочка, гроб на колесиках ищет твой дом.

Девочка не прячется. Радио:
- Девочка, девочка, гроб на колесиках ищет твою квартиру.

Девочка не прячется. Радио снова:
- Девочка, девочка, гроб на колесиках уже у тебя за спиной.

Девочка не спряталась, и гроб ее прибил, подвесил к потолку и поставил под нее таз, чтобы кровь стекала.

10 анекдотов про Чапаева (ч.5)

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

Анекдоты про Вовочку (часть 12)

Вовочка опаздывает на урок. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты где был?
- Картошку жарил.
Через десять минут заходит Маша.
Картошкина, а ты где была?

Байрактар и Джавелина - новый тренд имен на Украине

На Украине двум новорожденным детям дали имена в честь противотанковых ракетных комплексов США Javelin.

Подробнее...

Hail Facebook! Фейсбук капут!

Фейсбук — как много в этом слове для сердца русского слилось!

Подробнее...

Постапокалиптическую Аленку из Воронежа довольно продали с молотка.

      Российский город Нововоронеж за несколько дней обрел известность, которой не имел за десятилетия своей предыдущей истории. Такой эффект был достигнут благодаря открытию памятника, в буквальном смысле потрясшего всех, кто его видел...

Подробнее...

Дядь, прокати!!! В Якутии белые медведи преследуют КАМАЗ (видео прикол)

Иностранцы, никогда не бывавшие в России, именно так и представляют себе наши реалии: улицы по пояс в снегу, по ним беспорядочно бродят медведи, а местные жители не обращают на них никакого внимания.

Прикольная реклама

Эпическая драка двух Дедов Морозов в Одессе попала на видео!

В преддверие Нового Года, два Деда мороза из Одессы не поделили клиента, что из этого вышло смотрим в этом прикольном видео!!!

Jeep Cherokee разорвался в яме с грязью. (видео жесть)

    Не только Россия славится своими дорогами у дураками на них, в США, и того, и другого тоже предостаточно, чему и является подтверждением это видео. Бравые парни из штата Иллинойс, США, усадили Jeep Cherokee в такую грязь, что при попытке выбраться из нее несчастный Jeep буквально разорвало на две части...

Мужчина купил на аукционе большую фотографию железнодорожного моста. И, только дома, понял, какую ошибку он совершил.

    Пожилой Шотландец Стюарт Слайсер, хорошечно выпив на благотворительном аукционе, купил гигантскую фотографию железнодорожного моста и заказал по нему экскурсию. Что все вместе обошлось ему в 400 фунтов. Но домочадцы почему-то не оценили его выбор и, скажу больше, были очень удивлены ему. Скажу сразу, разные вкусы или высокая стоимость подарков тут ни при чём.

Подробнее...

В Англии открылся первый роботизированный бордель с секс-роботами.

    В английском городе Гейтсхед открылся первый бордель с секс-роботами, где товар можно сначала попробовать, прежде чем его приобрести.

Подробнее...

Этого никто не ожидал. Подборка видео приколов с людьми.

Сторонник теории плоской Земли смог взлететь на самодельной ракете для доказательства своей теории.

    Сторонник теории плоской Земли из Калифорнии совершил полет на самодельной ракете с паровым двигателем.

Подробнее...

Женщина вышла замуж за огромный фикус, чтобы спасти растение от гибели.

    Жительница города Форт-Майерс, республики Флорида, сыграла свыдьбу  с гигантским фикусом, чтобы помешать его срубить.

Подробнее...

Стадо ослов посадили в тюрьму в Индии.

    В округе Джалаун индийского штата Уттар-Прадеш восемь ослов посадили в тюрьму за то, что они повредили редкие деревья и растения высаженные возле тюремного здания.

Подробнее...

Ученицам женского колледжа запретили упоминать свой пол.

    В американском колледже, где обучаются только девушки, в соответствии с новыми правилами, при обращении к ним следует употреблять только слово "студент". Это нововведение руководства колледжа пришлось по душе далеко не всем.

Подробнее...

Руби бороды боярам. В Австрии запретили бородатых Дедов Морозов.

    Человек в костюме Санта-Клауса был задержан австрийской полицией, которая потребовала снять накладную бороду, так как она закрывает лицо.

Подробнее...

Кефириум (KFR) — новое слово в электронных финансах!

     На пике всеобщего помешательства в добыче криптовалют и пропажи из магазинов так необходимых для этого дела видеокарт, российские майнеры на радость себе и геймерам  (которые уже готовы убить всех майнеров) придумали новую криптопалюту. Майнить эту криптовалюту можно и без видеокарты, и вообще без компьютера.

Подробнее...

Девушка вышла замуж сама за себя, а теперь подумывает о разводе с собой из-за своей измены себе.

    Как бы несуразно, на первый взгляд, не звучал этот заголовок, но в современном мире бывает и такое. Американка из Брайтона, разочаровавшись во всех мужчинах, вышла замуж за самого прекрасного, на ее взгляд, и любящего ее человека - себя любимую.Подробнее...

Самый страшный мост в мире. (видео)

Люди и животные сходят с ума от страха, пытаясь преодолеть мост со стеклянным полом. Остроты ощущений также добавляет то, что мост сделан в Китае.

Google хочет приклеивать пешеходов на капот автомобиля!

.    В патентное бюро США поступила довольно оригинальная заявка от компании Google на систему безопасности для пешеходов. В случае наезда автомобиля на пешехода, последних будет намертво приклеивать к машине специальное вещество, страхуя от получения новых травм.

Подробнее...

Ягуар сбежал от водителя на МКАДе.

    Не зря говорят, что порода кошачьих довольно  своенравна. То же касается и автомобилей кошачьей породы. Владелец роскошного Ягуара видимо чувствовал себя хозяином всего и вся, но судьба распорядилась иначе – неожиданно почувствовавший свободу своенравный автомобиль решил проучить хозяина и убежать от него. В своем яростном побеге Ягуар протаранил фуру, пересек все полосы кольцевой дороги, устроив изрядный переполох, и когда свобода была уже так близка, на его пути возникло непреодолимое препятствие в виде бетонного отбойника…
Ржачное видео с видеорегистратора.

Слушай онлайн:

НАША КНОПКА
Мы будем Вам признательны, если Вы разместите нашу кнопку у себя на сайте.

ПОРЖИ.РУ - Портал юмора, приколов и развлечений!
Добавить в избраное
В Избранное